Despedidas...

 A menudo nos rayamos pensando en quiénes seguirán con nosotros, quiénes nos darán la puñalada, cuánto tiempo durará esa amistad, el número de personas que ya se han ido, el otro tanto que se irá... Y esque, a nadie le gusta oír ese adiós, a nadie le apetece recordar el pasado y, con ello, esas amistades que nos han fallado. Pero lo que más duele es esa coraza. Esa estúpida coraza que nos ponemos pensando que así no nos harán daño. Y nos equivocamos, por supuesto que lo hacemos. No nos damos cuenta de que lo único que hacemos es engañarnos a nosotros mismos. No nos damos cuenta de que lo único que hacemos es... evitar lo inevitable: que hayan más colores aparte del rosa :)

Infancia ^^

Recuerdo que de pequeños pensábamos que todo era tan fácil como andar con la bici con cuatro ruedas. Avanzábamos y avanzábamos pero nos dábamos cuenta de que nunca nos caíamos. Eso nos daba una gran sensación de seguridad. También recuerdo que pensábamos que siempre había un final feliz, como en nuestros cuentos e historias favoritas. Pero a medida que íbamos creciendo nos dábamos cuenta de que montar a cuatro ruedas era cosa de niños. Llegó un día en el que decidimos quitárselas. Ese día nos caíamos pero nos volvíamos a levantar. Cuando íbamos creciendo ya no nos iban tanto las pelis de dibujos que siempre acababan bien ni los cuentos de ´´fueron felices y comieron perdices``. No, nos fueron gustando más las pelis de carne y hueso por decirlo de alguna forma. Y los cuentos... bueno, ya nos iba aburriendo un poco que todos acabaran bien. Ahora llegamos a una edad a la que a mucha gente le da por pelear, por ser falso, por hacer daño, por dejarse influenciar... Y eso es lo que nos da a pensar que nuestra vida es una mierda y que de pequeños todo era mejor. Bueno, lo que intento decir con todo esto es que si nuestra vida no es fácil, es porque no nos da la gana. Ahora que nos hacen daño y nos traicionan nuestros supuestos ´´amigos``, ponemos la típica excusa de que antes todo era mas sencillo. Pero lo gracioso esque no recordamos lo duro que fue ver como quitaban las dos ruedecitas a la bici, como te dolía cuando te caías, el corage que te daba ver a los mayores hacer cosas que tú no podías, la decepción cuando te contaron que los reyes magos no existían... Y esque, no nos damos cuenta de que nuestra vida ha sido igual desde que nacimos. La diferencia esque de pequeños no nos enseñaron a decir: mi vida es una mierda :)

Puede que este tren pase dos veces... Quién sabe :)

Estás cansada de todo, no quieres irte pero... lo necesitas, al menos un tiempo. A estas alturas ya te igual si la gente piensa que estás huyendo de tus problemas, sólo quieres ser feliz, ¿hay algo malo en eso? no creo... Es de noche y de pronto sales a la calle, sin maleta ni nada, solo tú y los recuerdos. Se te adelanta un tren y para justo delante tuya. No pone nada, ni su destino, pero te da igual. Vas a entrar sin pensarlo dos veces pero las puertas no se abren para tí. Que extraño, miras por el cristal y en el asiento del conductor no hay nadie... Te empiezas a desesperar pues... quieres salir de todo esto pero algo te lo impide. Piensas qué será ese algo y te das cuenta de que lo que pensaba la gente tenía parte de razón. Estás huyendo de un sitio sólo porque no te va bien, por la gente... pero no te das cuenta de que te ocurrirá vayas donde vayas, porque así es la vida. Además, estás yendote sin pensar en tu familia, sin pensar en cómo se sentirá tu madre al pasar de largo por tu habitación, pero eso no es todo... Si te vas le darás el gusto a las personas que no les importas, a las que le caes mal, a las que te tienen envidia pero... sobretodo, abandonarás a todas esas personas que han estado contigo y, con ello, estarás borrando ese: ´´nunca les dejare solos``... Te retiras del tren y éste automáticamente se marcha. Te alegras de que las puertas de ese tren no se hayan abierto. Vuelves a casa y te acuestas en la cama como si nada hubiera pasado diciendote: Vivir las experiencias que nos ofrece la vida es obligatoria ; sufrirlas o gozarlas, es opcional.

Cámbiame la vida*

Esta vez me ha dado un presentimiento y he ido a un lugar lejos, totalmente desconocido para mí, con el coche. Paro en el primer descampado que veo frente a una gasolinera. Parece una película de miedo. Pongo los cuatro indicadores, cuyo ruido me incomoda pero... ahora que he puesto un poco de música y bajado el cristal, hasta parece que sigue el compás de la canción. Tengo la sensación de que espero a que alguien se suba a mi coche y me lleve aún más lejos, bueno, siendo sinceros, espero a que alguien se suba a mi coche y me cambie la vida. Miro por los espejos retrovisores y no hay nadie, a mi izquierda tampoco pero... ahora que observo a mi derecha, veo a un hombre extraño totalmente diferente a mí. Un hombre con una chaqueta de cuero, con la típica barba de tres días y un cigarrillo en la mano. No me sorprendería que llevara tatuado el típico tatuaje en el brazo y la motito negra. Me da la sensación de que tiene sueño. Bueno... no me extraña porque en la madrugada que estamos y el frío que hace... ¡cómo para no tener sueño! No dejo de observarle. Cada calada que le da al cigarro es un peso que se quita de encima. Pasan unos segundos y me mira. No sé qué hacer así que le quito la mirada pero... viéndole de reojo, sigue mirándome. No me queda más remedio así que... le miro y, con una sonrisa medio falsa, le saludo con la mano. Me debuelve el saludo con un gesto de cabeza y se me acerca. ¿Estará borracho?... No sé pero... por si acaso, pondré los seguros al coche. Yo, con simpatía, le suelto un buenos días. Un silencio cargado de sentido se apodera del lugar así que, cansada de esperar a ´´mi amigo imaginario que me cambiará la vida``, muevo lentamente la mano para arrancar el coche. Voy a quitar los cuatro indicadores cuando escucho una voz ronca que, sin duda, viene de él.
-Buenos días.
+A buena hora...
-Eso digo yo, a buena hora vienes a llegar...
+¿Disculpe?
-Tienes la sensación de que esperas a alguien, ¿me equivoco?
+Emm... no, nono, para nada pero... ¿cómo sabe eso?
-Porque llevo mucho tiempo teniendo la sensación de que alguien vendría a buscarme.
+¿Y porque llegue ahora tengo que ser yo la que te suba a mi coche?
-No...
+¿Entonces qué quiere de mí?
-No quiero nada de tí, tampoco me casaré contigo... Simplemente te pediré una cosa.
+¿Qué cosa?
-Cámbiame la vida...

Trabe*

Hoy me encuentro en el bordillo de una gran carretera que da a un sólo sentido. Veo pasar muchos coches, todos son muy diferentes. Ya sea por el color o por la marca, ninguno se parece a otro pero... a pesar de sus diferencias tienen algo en común; su destino. Todos van hacia un mismo lugar, todos tendrán que frenar en un semáforo en rojo, todos tendrán que parar a poner gasolina, todos se pararán en un stop, todos y cada uno de ellos hacen las mismas cosas pero a su manera. La verdad es que no tengo ni idea de lo que intento decir con esto, pero este caso de los coches se me parece a la vida. Porque... a lo largo de nuestra vida conoceremos a muchísimas personas. Cada una de ellas distintas claro está. Unas nos aportarán cosas buenas y otras pues no tanto... pero todos nos aportan algo. Dicen que cada persona es un mundo y a mí hoy me ha dado por pensar que cada persona es un coche. Es decir, todos nosotros iremos hacia el mismo sitio, todos frenamos en alguna ocasión cuando vemos que se nos va de las manos, todos paramos... no a echar gasolina, obviamente, pero sí a recapacitar, a pensar, a soñar o simplemente a dormir. Los coches necesitan cuatro ruedas para apoyarse y seguir adelante. Nosotros, las personas, necesitamos a seres humanos que cuando caigamos... no digo que nos levanten, pero sí que nos tienda la mano almenos para seguir. Los coches necesitan un motor para que furulen. Nosotros, para furular, también necesitamos un motor que, en este caso, sería el corazón. Bueno, pues no sé que trabe me ha dado para pensar esto pero... ahora que lo pienso... los coches necesitan a humanos que los conduzcan, ¿no? :)

New life*

Todo empezó aquel día en que abriste los ojos y viste la vida. En aquel entonces sentías ser libre, tanto como un pájaro pues... en aquel entonces empezabas de -0. A partir de ahí sería tu primera sonrisa, tu primera lágrima, tu primera palabra, tu primer paso, tu primera caida, tu primer logro, tu primer fracaso, tu primer problema, tu primera solución, tu primer sueño, tu primer miedo... a partir de ahí sería todo nuevo. Ahora te miras, echas un vistazo atrás, y ves la cantidad de sonrisas que has dado junto a esas personas que tanto te quieren, la cantidad de lágrimas que tus ojos han derramado, la cantidad de palabras que has dicho de las cuales algunas te arrepientes, la cantidad de pasos que has dado, algunos firmes, otros indecisos, pero pasos. La cantidad de caidas que te has pegado pero levantado, la cantidad de logros que te han echo ser mas grande y esos fracasos que tantas ganas de luchar te han dado. La cantidad de problemas de los cuales has encontrado solución, o no... La cantidad de sueños que has tenido, algunos hechos realidad y otros pues... no tan fácil de cumplir. La cantidad de miedos que has tenido... que si a un munstruo, que si al coco, que si a la oscuridad, que si a la soledad, de todo un poco vaya... pero ahora que ya has vivido todo eso sientes que te quedan nuevas cosas por experimentar, que te quedan muchas repeticiones de todo lo que has pasado, que no lo has visto todo. También a lo largo de los años has aprendido cositas que te han echo madurar, te has llevado palos de las personas que más quieres y te han ayudado las personas que menos imaginabas. Han salido de tu vida muchísimas personas y otras, en cambio, han entrado y te la han cambiado por completo. Has aprendido que nadie merece una lágrima tuya aunque sí miles de sonrisas, pero... sobretodo, has aprendido a vivir por tí, a luchar por tí y por todo lo que quieras, has aprendido a que tu vida la vives tú sóla y no los demás, a avanzar en solitario. Porque eso es todo lo que tienes de verdad, a tí...

Decisiones*

Esta vez me encuentro en un laberinto. Un laberinto de caminos llenos de recuerdos, de sueños, de decepciones, de tristeza, de alegria, de miedo... un laberinto de caminos llenos de todo un poco vaya... Estoy situada en una tal casilla llamada ´´start``. No sé a dónde ir, intento buscar pistas o algo que me guíe pero nada... es como una noche perdida en el bosque. A mi izquierda tengo un camino llamado Pasado, frente mía está Presente, y a mi derecha Futuro. Doy un paso hacia la izquierda y me asomo al Pasado. Aparece una proyección donde veo claramente todos mis fracasos, mis logros, mis llantos, mis sonrisas, mis sueños... veo todo lo que me ha sucedido y... bueno, es complicado ¿no? osea, están las cosas buenas como las sonrisas y todo eso pero, dándome cuenta, el motivo de esas sonrisas son personas. Personas que ya no están en mi vida y otras, en cambio, que permanecen aquí. Me es inevitable dar un paso atrás, que va, no puedo ir de nuevo por ese camino así que lo descarto. Bueno, parece que quedan dos, ¿Presente o Futuro? ... Estoy entre los dos, sólo me bastaría un paso para, tal vez, elegir el adecuado o, al contrario, el equivocado. Pero... ¿qué está pasando? oigo voces que vienen de Futuro. Voces no tan desconocidas pues, que extraño, son las voces de esas personas que se fueron de mi vida pidiéndo perdón. Ahora que lo pienso tengo ganas de elegir a Futuro, echo de menos a todas y cada una de esas personas. Es más, las perdonaría sin rencor alguno, aunque las cosas no vayan a ser como antes, al menos los tendré. Voy a dar un paso hacia la derecha pero un ligero viento me tumba hacia atrás, es como si me avisara de que estoy cometiendo un error en ir hacia allí. Pero... yo quiero, quiero volver a verlos y que me den un fuerte abrazo, quiero recordar todos los momentos junto a ellos, quiero contarles todo lo que se han perdido aunque, ahora que este viento me ha echado para atrás veo a Presente. En él se encuentran todas las personas que tengo en mi vida ahora mismo, sonrientes, como si me estubieran esperando. Creo que es ahí cuando me doy cuenta de que Presente vale mucho más que Futuro, y esque, sin Presente... Futuro no existiría, ¿no?. Me doy cuenta de que si voy a Futuro me estaría saltando una preciosa etapa de mi vida: Presente. Bueno, pues creo que ya sé adónde ir. Doy el último paso y, dándome cuenta, allá al fondo, en Presente, hay otra casilla. ¿Será ´´Continue`` o ´´End``? ...

El cajón de los recuerdos...*

Y hoy me dió por abrir ese cajón. Ese cajón tan especial y que hacía tanto no había ni mirado. Ese cajón donde se encuentran todos esos recuerdos vividos junto a tí. Supongo que desde que te fuiste no lo había abierto por miedo. Sí, has leído bien, miedo... Miedo a volver al pasado y verte junto a mí y regresar al presente y notar una gran ausensia por tu parte, miedo a no haber superado el hecho de que ya no estés conmigo, miedo a tantas cosas... Aunque, ahora que he dado el paso y lo he abierto, me parecen una gran estupidez todos esos miedos. Me parece una estupidez haberlo dejado cerrado durante tanto tiempo pues... para nada he vuelto al pasado. Es más, tampoco quiero. Es verdad que siempre te había dicho que sin tí no podía seguir, es verdad que te quería, es verdad todo lo que te dije que sentía, pero también es verdad que el tiempo lo cura todo y, aunque me hayas dejado cicatriz, casi que me acostumbré a vivir sin ti. Además, si te bajaste de este tren por algo será ¿no?. Siendo sincera tampoco me he derrumbado al ver esos recuerdos porque, pensándolo bien, esos recuerdos los tengo y los tendré siempre en mi corazón.

Futuro*

Y últimamente me ha dado por pensar en el futuro. La verdad es que no sé el ´´por qué`` pero si el ´´desde...``. Me ha dao por pensar en el futuro desde que empiezo a notar que nadie depende de mí, ni yo de nadie. Desde que me caeré muchísimas veces, pero que me levantaré apoyándome en mí misma. Desde que no soy nadie para el mundo, y el mundo para mí no es nada. Desde que hoy dicen un ´´te quiero`` del cual mañana sólo queda el recuerdo. Desde que esos ´´siempre`` que me han dicho, siempre acaban con el viento, lejos de aquí. Desde muchísimas cosas más, pero... sobretodo, me ha dado por pensar en el futuro desde que en solitario este camino avanzo.

Noches que te dan por pensar*

Me encuentro rara. Estoy en un séptimo piso y los pies me cuelgan de la barandilla del edificio. Desde aquí puedo observar las miles de luces de los coches. También veo a la gente minúscula paseando de aquí para allá sin parar, cosa que me llama la atención pues es de madrugada. Un suave viento hace que de un escalofrío y un delicioso olor, en cambio, me hace respirar profundo. Es como si me fuera familiar. La verdad es que no tengo idea de dónde lo habré olido, pero me gusta. No hago más que escuchar un ´´tic-toc`` desesperante, cada vez más fuerte, así que no evito el mirar a mi reloj. Me sorprendo, parece que llevo unas buenas horas aquí arriba y yo sin darme cuenta... Bueno, ahora que me fijo cada vez son más escasas las luces de los coches y hay muchísima menos gente. Es como si los hubiera arrasado una gran ola a todos y no haya llegado hasta mí, ni a salpicarme siquiera. La verdad es que ahora, al estar todo más tranquilo y silencioso, puedo oir claramente mi canción favorita, allá, a lo lejos. Pienso y, sinceramente, no sé qué motivo me ha echo llegar hasta aquí ni qué pretendo con esto. Sólo sé que al recordar que no voy a ninguna parte, es cuando me acelero.

Pues eso, que hay días y días...*

Y hoy digo que hay días y días. Hay días que no te apetece salir y te quedas en casa viendo una peli. Hay días con el cielo oscuro que se nos pasan larguísimos. Hay días que te levantas feliz y otros, en cambio, de mal humor. Hay días que te sientes inspirada, otros que no, días que piensas que es el peor de tu vida y otros el mejor... bueno, a lo que me refiero es que hay días y días, sí, pero no hay un día que sea como ayer. Aunque tengas una vida monótona, las cosas que hiciste ayer nunca te saldrán igual hoy. Sólo hay una cosa en todos los días de tu vida que será igual: tú misma.

Confía en tí*

No te rindas, nunca. Aunque la vida te juegue malas pasadas, sigue adelante. Aunque de repente el hielo arda y el fuego congele, no te pares, continúa tu viaje. Aunque te digan que no puedes hacer algo e intenten tumbarte, no cedas, persigue tus sueños hasta conseguirlos. Aunque te hagan mucho daño las personas que más quieres, no sufras, no hay heridas que no cure el tiempo.

Esperanza*

Un sobre, en él una carta, una palabra, solo una, ´´Adiós``... No podía ser cierto, enseguida cojí el teléfono y lo llamé cien veces, cien veces oyendo el mensaje de su contestador. Cada vez su voz me parecía mas distante, mas neutra, mas fría...
No importa, no me rindo.

Recuerdos*

Todo lo que debes hacer es ponerte los audífonos, echarte en el suelo y escuchar el CD de tu vida. Pista tras pista, ninguna se puede saltar, todas han pasado y de una forma u otra servirán para ir hacia adelante. No te arrepientas, no te juzgues. Se quien eres, y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebovina, play, aún aún y aún más. Nunca detengas tu reproductor, sigue registrando sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando las escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.

Nada es lo que parece ser*

Hoy es un nuevo día, un nuevo día sin tí. Vienes y me hablas, me hablas para decirme que me necesitas, que me extrañas, que te perdone... Seguramente habías pensado que rápidamente te iva a decir que sí, que te perdonaba y que te iba a dar un abrazo, pero te sorprendí. Parece que no pensaste que me daría la vuelta y te diría que ya es tarde, que llevaba mucho tiempo esperándote y pasándolo mal, que ya de nada te vale pedirme disculpas, que he echo una nueva vida y, dándome cuenta, esta vez tú no estás en ella. Es verdad que lo eras todo, es verdad que todavía te recuerdo, y me duele... eso no te lo niego, pero también es verdad que estoy dispuesta a vivir sin tí, a empezar de -0, porque me he dado cuenta que no estás a mi nivel, que perfectamente puedo ser muy feliz sin tí.

Sueños*

Hoy me he levantado y lo primero que he echo ha sido mirar por la ventana. Desde aquí veo el arco iris y no me aguanto las ganas de caminar hacia él para atravesarlo. Aunque... se ve bonito pero...y si lo que hay después de él es otro mundo y no me gusta? Ahora que lo pienso no estaría mal arriesgar y escapar de este... total, que me retiene? Yo creo que nada, además, siempre podré volver así que... allá voy. Rápidamente me quito el pijama y, cuidadosamente, ando hacia la puerta para que nadie se despierte. Se ve pequeño, como que está lejos, pero bueno, no hay prisa, tengo una vida por delante hasta llegar a él. Empiezo a caminar, hace calor, y no hay un alma en la calle. Esta vez en solitario este camino avanzo. Parece que ya se ve mas grande y sus colores me escandalizan un poco. Reconozco que estoy nerviosa, nunca antes había visto esto tan solo y silencioso, parece que la gente ha desaparecido junto con el ruido de los coches que tanto molestaban, pues lo único que escucho son mis latidos del corazón que cada vez va más rápido. Por ahora no he mirado hacia atrás, no he visto todo lo que he recorrido, sólo lo que me falta por recorrer, que no es mucho. Me da la sensación que ya he llegado, pues no siento nada. Me toco para ver si estoy viva, si todo esto es real y no ha sido un sueño. Me siento como una hormiga frente un elefante, minúscula. Un paso más y abré sobrepasado la línea que divide mi mundo con algún lugar de mi mente.

The last song*

Y escuchas esa canción que nunca antes habías oido pero que te suena la pasada. Desde el segundo uno de la canción te entra un escalofrío que te deja pensando, te deja con una sensación rara para tí. A medida que avanza la canción te sientes cada vez mas aludida y, por una cosa u otra, te recuerda a esa persona que siempre tienes en mente pero que quieres olvidar porque sabes que haces mal en estar fijo recordándola... A mitad de la canción tienes miedo, es como si la canción contara tu vida y ya fuese por tu presente, por lo que estás viviendo ahora, y duele... duele ver como intentas olvidarte de tu mierda de vida y escuchas una canción y te lo recuerda. Piensas, pones el pause, no puedes seguir escuchándola pues se está acercando al final y, con ello, contándote tu futuro.

Una sóla palabra: Adiós...*

Y hoy parece ser el peor día de toda mi vida, aunque eso pensara ayer... Pero hoy es diferente, hoy he decidido hacer algo diferente, algo que rompa mi monotonía. Y esque, hoy, he decidido irme. Sí, eso es, y me da igual lo que piense la gente, me da igual si dicen que lo único que hago es huir, bueno... al menos eso quiero creer. He hecho mi maleta y, con ello, he dado un paso más. La verdad es que la maleta está casi vacía, por tener no tiene ni ropa. He dejado todas las fotos atrás, todas las cartas de aquellas personas tan importantes para mí, todos esos recuerdos, esas canciones, todo lo que me haga recordar lo que voy a dejar vaya. Es más, no me llevaré ni el pc ni el móvil, no me preocupa que alguien me llame, desconexión total. Si se preguntan el por qué del vacío de la maleta, es muy simple, prefiero llenarla con cosas nuevas, con nuevos recuerdos, nuevas fotos, nuevas canciones, nueva ropa, hasta puede que nuevas cartas! Bueno, creo que ya estoy lista para salir. Parece que es hoy cuando todo termina... O mejor dicho, cuando empieza.